cik ai kta... "awk semakin saba ye" aku cuma bole gelak.. sbb aku rasa seseorg yg ajar aku ape itu sabar yg buatkan aku jadi cmni.. ketahanan mental tu fuhh! nasib x aku tumbuk je muka dia.. haha.. tp sbb dia jgk la si keras kepala ni jadi byk ubah.. tp skrg, aku rasa mcm aku makin lemah plak.. kadang2 ape yg aku taip.. lebih emosi.. walau dlm hati, sejauh2nya aku nk buang smua rasa bodo tu.. tp rasanya mmg da bertambah2 kot rasa bengong ni.. isu hati... haihhhh.. bila aku carik balik bahan2 yg bole buatkn aku senyap trus... rasanya mcm nk mengalir airmata ni.. xtau knp... org kata aku kasar... tp sekasar2 aku.. aku cuba jd diri aku sendiri.. aku cuba xnk sakitkn hati sesiapa lg.. tp ape feedback yg aku dpt? oohhh... terima kasih utk feedback itu.. sekurang2nya .. kebodohan ini tidak berlanjutan sejauh2nya..
aku xtau la game ape yg aku main skrg ni.. rasanya player tu cuma aku sorg... bermain dgn imaginasi..angan2.. yg ntah xtau jadi kenyataan ke tidak... dan aku rasa semakin lama.. aku makin tertekan dgn keadaan.. bosan? aku da lali gile dgn perkara cmtu.. ape bole buat... itu yg nak sgt kan... so, rasakan laaaa... tp siyes...klau keadaan bole diputar.. aku rasa aku xkn pilih jalan yg sakitkan aku sendiri.. sape yg suka menangis kn.. sape pulak yg suka jadi bodo kan.. tp kebodohan demi kebodohan sbnanya cabar aku utk jadi lg sabar.. sumpah! dugaan hidup ni kadang2 buat diri sediri jadi hilang akal..
perubahan... mmg da sampai masanya perubahan tu kena ada.. kdg2... minda yg sentiasa set perkara yg sama bakal jadi gangguan utk setiap perkara yg kita cuba lakukan.. omg! aku semakin bermadah helah nmpaknya.. eh! tp klau x rasa smua ni.. agk2 aku blaja x rasa sakit? haha... tu namanya pengajaran... xde pengajaran xde la pengalaman.. mudah kan.. ermmm...
org slalu ckp.. aku ni jenis mesra alam.. tp 1 perkara yg dorg xnmpak.. aku susah nk rapat dgn org yg bukan sekepala dgn aku.. haha.. sbb aku byk ckp sesuka hati aku je.. ade je org ckp aku slamber.. tp aku rasa la.. slamber aku ade batas... selama masuk 24taun aku kt muka bumi Allah ni.. rasanya blum penah kot aku bergaduh dgn insan2 terdekat aku.. ntahla.. walau sbnanya ade je yg mencabar sabar aku.. tp aku mudah bertindak diam.. ko nk ckp, ckp la.. xnk ckp suda.. malas aku nk layan.. sdgkan lidah lg tergigit kan... klau nk ikutkan laa.. rasanya byk lg benda yg bole buat aku "maki hamun" je balik.. tp utk ape? utk mudah lg org berkata2? manusia... sebab aku da jumpa spesis cmni.. sampai aku penah disumpah.. dan aku rasa, kot hilang sabar aku mase tu.. mmg sah ade kes anak buah tumbuk muka makcik.. haha.. tp lantak ko la situ... yg bermasalah tu ko.. bukan aku.. so aku malas layan.. tp bila aku terpandang seseorg yg hilang rasa hormat pada pakcik sendiri.. sungguh aku rasa betapa biadapnya dikau.. bkn aku memandang salah atau silap sesiapa.. pada aku, hormat dan kedudukan org yg lebih tua, aku letakkan terlalu tinggi.. mungkin jgk aku terlalu sayangkan keluarga aku.. makanya aku xsuka keluarga aku dilayan sebegitu rupa.. baik atau buruk tindakan seseorg.. biar Allah swt taala yg tentukan... bkn kita yg menghukum...
aku bukan la malaikat.. tp sumpah aku kesian.. aku mungkin cepat simpati pada org.. sbb tu mak aku ckp.. aku ni muka je kasar.. perbuatan kasar... tp hati mcm agar2.. cepat berderai... haha.. yg tu aku kena akui kot.. cuma aku rasa aku prasan yg aku da kurang prasaan cepat terasa.. cepat merajuk..ntah, aku pn xtau cmne aku blaja buang tu smua.. mungkin sbb ramai da tegur kot... so aku keraskan hati.. haha.. biasalaaa... rasa xpuashati tu smua ada.. tp skrg, aku blaja buang yg x penting,... utk ape aku simpan klau makan diri sendiri... skrg ni tinggal berbaki 1 perkara yg aku nk cuba buang jauh.. xtau laa bole ke x.. tp kak ila kata, aku bole.. sbb aku penah buat kot... haha.. kot laaaa kan.. mana tidaknya.. perkara da serasi kan.. tiiba2 nk ubah... omg! tu satu kepelikkan la plak.. omaigod.. haha... xpe, mungkin tu cabaran 2013 utk aku.. sape yg xnk cuba bahagiakan diri sendiri kan.. org kata aku kena buang cerita 4tahun dulu dalam memori..tp sbnanya cerita tu je yg masih lekat segar dlm hati.. wajah2 disebalik cerita tu da lama mati.. dan aku rasa mmg prasaan dgn jiwa aku da xde dlm cerita tu... yg berbaki cuma kenangan setiap ape yg aku da pertahankan slama yg aku mampu... dunia ni ibarat putaran roda.. rasanya aku da blaja sesuatu dari ayat2 yg kebiasaannya diguna pkai... "jodoh pertemuan kita da tercatat di luh mahfuz, walau sesusah mana kita pertahankan.. andaikan bukan milik kita.. tetap bkn milik kita... tp andaikan itulah jodoh kita, xperlu utk kita lakukan ape2, kasih syg tu akan hadir sendiri xperlu dipaksa"
mungkin sbb aku da mula rasa umur aku semakin meningkat kot.. fikiran aku sentiasa cuba mencari ruang.. mencari jalan utk masa depan aku.. Allah beri aku cukup ruang utk aku blaja mcm2 sbnanya.. tp nmpaknya aku yg gagal membentuk diri aku.. sape je yg xnk bahagia? bodo la kan klau xnk bahagia... tp itulah hidup.. pengajaran demi pengajaran yg aku blaja... ada masanya aku rasa, do it! dan ada masanya aku penat.. cukup penat.. kemungkinan kerana tertekan.. hmmm... tiba2 aku rindukan gaya santai dlu.. yg sesuka hati aku.. haha.. tu dulu.. masa masih berjiwa kanak2.. tp rasanya skrg pn anak2 lg kot.. cuma perwatakan kaklong yg sinonim dgn garang, tegas make it me like lion.. muahahahhahaa... thats y adik2 aku ni jenis da kena jerit for sure senyap... yg xpenah kena marah pn bole lari sbb nmpak keta aku je..tp pelan2 la amek ati adik2 ni haaa.. maklumlaaa si kecik 1tahun.. ape laa tau.. tau nangis je laa kot nmpak si pembengis ni kan.. smpai bila nk menadah rasa kecewa? x mungkin aku nk jadi si cekal yg xmemainkan peranan ape2 dlm hidup.. ntahla.. sbnanya masa aku menaip ni, aku rasa prasaan aku lebih cenderung utk mengalah.. dan biarkan ape yg berlaku skrg.. pergi jauh..
walaupun sbnanya aku agak kecewa..selepas percubaan demi percubaan yg aku buat x mendatangkan hasil... Allah pinjamkan sedikit rasa bahagia.. dan dia berikan aku rasa kecewa.. supaya aku blaja sabar utk nikmatnya yg akan datang... =)
tatkala aku di ajukan soalan2 yg mencabar minda utk dijawab.. sbnanya aku byk rasa terluka.. oohh, nmpaknya minah si putus fius da mula meluahkan rasa yg tidak2 dalam hati.. haha.. tp aku rasa aku pn manusia biasa.. smpai bila nk bertahan keadaan cmni.. aku xtau.. aku sendiri bingung.. org kata jgn layan sgt prasaan.. tp aku ni manusia.. harini aku buang, esok aku sure teringat balik.. agk2 aku lost control.. aku nangis.. tu je la aku tau kotnye..haha.. mmg susah nk bukak hati utk sesiapa lg skrg ni..rasa mcm kena khianat tu ade lg.. mungkin ye aku penah cuba.. tp aku gagal.. rasanya mcm semuanya bakal berulang lg..
hmmm... org kata "sayang dia yg ikhlas sayangkan kita.. bukan kita yg sayang org" tp kata aku.. mcmana agknya aku nk berhadapan dgn org yg aku langsung xde rasa? bukan ke tu menipu diri sendiri pastu tipu dia jgk? dari aku menipu dia.. baik dia pegi kat org lain.. prasaan ni bukan bole buat main2.. kadang2 benda cmni la yg org x faham.. mungkin ade btulnya.. dari rasa simpati bole jadi sayang.. tp kata aku? aku xnk trima dia atas dasar simpati.. x mungkin aku akan buat cmtu.. rasanya kenangan demi kenangan mcm byk didik otak aku jadi org dari jadi beruang.. haha..
sebelum aku menaip da mcm karangan spm je ni.. baik stop..
haha... xpela, biarla smuanya jalan normal.. =)
wish me luck..
xoxo