kisah kasih sayang

baru harini aku terasa yakin nk bercerita tentang kisah kasih sayang aku... kisah yg buat aku kenal sape diri aku sbnanya.. kenal sape hati aku... kenal sape aku... semua org ade kisah dia tersendiri.. tp ntah.. mungkin sbb kisah ni yg mematangkan aku.. perjalanan hidup aku yg berliku2... 

16 ogos 2008

masih x lupe.. aku pi kenduri kawen member kpd BF aku time tu ler.. muahahha.. bf ler sgt.. *selesa aku anggap dia kawan je* sbb dia mcm biskut mery.. kejap ade kejap xde.. kt kelana jaya.. mase tu xde la pn kenal sesape.. ntah cmne terpandang si dia.. mata masih memandang si dia.. tp mak aih.. garang kemain.. ingatkan marah anak.. rupenya marah anak sedara.. tau pn sbb dia bahasakan diri dia paklong.. *_*

takdir.. esoknya mase majlis resepi sebelah pengantin laki.. aku x follow da abg biskut mery tu.. sbb ade weeding gak sblah aku.. mcmana kami kenal? tu mmg kenangan yg mmg gile susah nk lupakan.. hanya org terdekat je tau kisah aku bole kenal dia smpai la kami closed fren... =) selama ni mmg aku xpnah bukak cite kt sesape pn yg aku kenal dia mcmana.. mak aku sendiri pelik cmne aku bole kenal dia sdgkan dia kt terengganu dan aku kt klang.. hehe, mmg sumpah aku x lupe yg aku bole call kosmo semata2 nk dptkan num sorg wartawan kt situ.. hehehe... knp kena call kosmo?? sbbnya pengantin pmpuan tu staff kosmo.. muahahahha.. petang before balik dari uma pengantin, aku mmg da tnya2 kt abg wan.. *abg biskut mery tu ler.. smpai skang rupanya aku masih kawan dgn dia.. xsgka skang ofis dia kemain dkt dgn aku* pastu da abis kemain aku interview abg wan.. otak aku kemain ligat laa... hahahah... idea2.. mcmna nk dptkan num fon si dia.. rsenya klau org lain xde kot buat cm aku.. perigi carik timba.. haha.. peduliksss laa... tp mase tu bila da dpt num fon wartawan kosmo tu.. aku rase mmg da give up kot sbb aku call asik xdpt je.. xde sape pick up.. rupenya trlupa yg aku call time dorg tgh hanimun.. aiyaa... on next week.. aku try lagik call.. yeaaaaa... dpt... si pengantin lelaki angkt.. "eloo, err.. nk ckp dgn j.....ade?? pastu laki tu pn jawab.. "sape ni eh??" makanya langsungkan trus je minta ape yg aku nak.. yes2!! dapat... heee... aku trus bg msj kt si dia... dia reply... =)))) kemain lebau senyum time tu.. smpai lompat2.. hahhaah... kenangan giler... kteorg closed 2minggu je.. then trus ke tahap strusnya... sbb dia pn cm aku.. bezanya dia da dpt da num fon aku dari abg wan.. cuma dia anta msj failed.. so dia anggap xde jodoh la tu.. aiyaaa.. xde semangat tul laa dia nih... smua tu kenangan yg sumpah! susah aku nk lupa.. sbb byk susahnya aku hadap selama nih..rasanya sepanjang aku kawan dgn dia.. aku xpenah rasa hipokrit.. xpenah rasa berlakon jadi org lain.. xpenah aku buat cmtu.. yela, sesetengah org kan smpai makan beger mcd nk kena cover2... aku xde.... main ngap je! mmg smpai dia kta.. agak2 laaaaa... aku gelak je.. sbb dia xpnah marah aku smpai aku kena cover berlakon jadi org lain.. pernah korg sendawa selamba badak depan boyfren korg? haha.. aku penah! tp dgn dia je.. sampai dia geleng kepala.. pastu lepuk aku.. sbb aku mmg cm kanak2.. dgn dia.. aku rasa akulah org paling sempoi... lepak mamak pn aku xde hal.. 

dating? kteorg jarang jumpa.. ='( tu kelemahan hbgn kteorg... kadang 3bulan skali.. kadang lamaaaaa xjmpe.. tp call/msj hari2.. sampai tgn aku kejung... asik dok taip msj jer.. tp jadual dia smua dalam tgn aku.. xpenah rasanya sepanjang 2tahun berjauhan (sebelum dia transfer KL) kteorg gaduh besar.. xpenah langsung.. sbb dulu aku bukan jenis cpt sentap... bukan jenis kuat merajuk.. tp dia tau aku mmg garang... mmg aku tegas.. tu perangai kteorg sama.. memandangkan umur dia yg tua 8tahun dgn aku... skali pn aku xpenah marah dia.. sekali pn xpenah aku tggi suara dgn dia.. klau terasa hati pn.. aku diam je.. aku lebih suka diam.. agak2 aku da tension.. aku nangis la.. abis cite.. hahaha.. oleh sbb masa kteorg jumpa slalunya xpenah pn smpai seminggu tu hari2 kena jumpe sedangkan mmg dia cuti seminggu sebnanya.. makanya manfaat masa sehari tu utk tgk movie pastu petang sket pegi round 1 tasik shah alam... tgk ikan.. tgk org.. (sbb tu smpai skang aku masih akan kesana.. even ade rasa sedih dlm hati aku.. ade rasa serabut dalam diri aku.. bukan sbb aku teringat  dia.. tp aku trasa aku sorg2 je.. sunyi gile..)

org tnya... knp ko masih sebut2 dia.. kan dia da xde lg... jawapan aku? walau mcmana marah dan kesal aku dgn dia.. dia sebahagian dari life aku mase aku xde ape2 sampai la aku ade keje tetap.. walau aku mmg marah sgt2 dgn dia... dan.. mcmana aku nk lupakan dia... klau dihadapan aku skrg ada insan persis dia.. sama.. sgt sama.. tu la tentang dia.. mmg ade ramai insan sebelum dia dan selepas dia.. tp ntah knp.. hanya pada dia yg aku ceritakan smua secara telus.. xpenah aku tipu dia skali pn.. malah dia la satu2nya yg aku xpenah sorokkan ape2... 

mungkin sbb aku da biasa jauh dgn dia.. jd kepercayaan aku pada dia sgt2 tinggi.. xpenah aku pecayakan org smpai aku xtau mana nk jumpa salah dia.. dia sorg je.. sbb tu kot sayang tu masih ada hgga skrg walau dia da xde dpan mata.. aku penah ckp dgn dia.. aku xtau la klau aku jmpe org slepas dia.. masih ada ke rasa cinta seikhlas ni utk org lain.. dia diam je.. sbb masa tu kteorg da tau keputusan arah hbgn kteorg.. sedih? sampai skrg masih sedih.. sbb aku xpenah jmpe lg org semcm dia yg berkawan dgn aku dan trima buruk baik perangai aku walau aku keanak2kan dgn dia.. malah  aku sgt bebas jd diri aku sendiri.. aku bebas bermanja..

KLCC... keychain ni sepasang.. 1 menara lg ade pd dia.. ermm..
org lain bole dan bebas berkata ape sahaja..
tp, setiap kali hampir dgn KLCC.. aku masih ingat kunci ni ade pd aku...

T_T

ramai kata aku kepala angin.. panas baran.. cpt trasa.. cepat marah... tp mereka xkenal sisi lain diri aku... sisi lain yg aku masih keanak2an.. sisi lain yg aku masih manja.. sisi lain yg aku sbnanya penuh rasa sayang.. sisi lain yg sbnanya aku cuma seorg aku.. sisi lain yg dia tau aku sukakan muzik.. sisi lain yg aku luahkan perasaan aku melalui lagu... tp smua tu kenangan dan menjadi kenangan hggalah dia selamat menikahi insan lain pada tarikh lahir aku... ='(

korg mampu hadap andai ada ditempat aku? mungkin aku mudah jika bukan pada tarikh lahir aku dia lepaskan aku dan menikahi insan lain pada tarikh yg dia sendiri wish tiap tahun... sampai skrg luka ni masih dalam.. masih aku terasa.. masih kekal sakit..ntahla.. mungkin kerana masih beberapa bulan.. jd luka tu ada.. mcm tu la sakitnya cinta yg kita lepaskan dgn tidak ada kerelaan diri sendiri..  walau byk rasa luka dalam hati aku kerana perjalanan hbgn kami.. tp keburukan tu aku tutup serapatnya.. moga aku x ungkit dimasa akan datang walau sesiapa jua yg muncul selepas dia.. aku xnk keburukan tu menjadi racun dalam hati aku sendiri.. bila aku lepaskan dia pegi.. bermakna aku da cukup kuat selepas ni.. 

makanya.. tamatlah kisah kami..

terima kasih buat kamu yg pernah aku cinta.. disaat aku menulis tentang kita.. pasti aku rasakan betapa mudahnya aku mengalirkan airmata.. kerana kamu segalanya yg pernah ada dalam hidup aku.. disaat kamu menerima aku seadanya perangai dan sikap aku.. disaat kamu cuba fahami aku dan kehendak aku.. disaat kamu memenuhi setiap permintaan bodoh aku.. disaat kamu ada walau aku hubungi kamu 3 4 pagi hanya kerana ingin mendengar suara sdgkan keesokannya kamu harus masuk keja awal pagi.. disaat kamu dari kejauhan perjalananan PAKA~KLANG hanya untuk temui aku.. disaat kamu mengorbankan masa kamu untuk temani aku.. disaat kamu sanggup bersusah kerana aku.. disaat kamu turuti kehendak aku kemana saja.. bukan mudah aku lupakan segalanya.. kerana insan yg aku kenali seperti ini hanya kamu... yg menerima aku walau   aku slalu membuatmu serba salah... terima kasih kamu yg pernah bertakhta dihati aku... ini hari terakhir aku akan bercerita tentang kamu.. aku mahu lepaskan smua rasa sedih ni pegi.. semoga kamu bahagia hingga akhir hayat sayangku... =) 

buat insan yg berada disamping aku kini.. aku tidak mengharapkan kau seperti dia.. cukup kau kenali aku seperti ini adanya.. sejujurnya aku kelihatan kasar.. bahasa yg kau dengari itu jugalah yg aku lontarkan seperti kebiasaan aku adanya... aku xnk bertindak hipokrit menipu diri aku sendiri.. kerana aku adalah aku.. aku tidak lagi buatkan dahi ni berkerut seribu kerana pesanan kau.. cuma adakalanya kerutan tu akan kelihatan ketika aku runsing mencari jawapan setiap persoalan.. aku sayangi kau bukan kerana aku simpati.. tp kerana diri kau sendiri.. namun... semuanya akan terjawab andai diizinkan Allah..  terima kasih kerana ada sentiasa..